Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

***

Конфетка для того и предназначена, чтобы сделать из неё дерьмо.

* * *

Почему в холодильнике ёмкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки

пива?

* * *

Троллейбус как мафия: трудно попасть - ещё сложнее из него выйти.

* * *

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой...

* * *

Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная блядская

истерика...

* * *

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

* * *

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии

3х4 и один патрон.

* * *

Глаза - бездонны и безбрежны, Кораллы губ, ресниц разлёт... "Вы сходите?"

- спросил я нежно, Она в ответ: "Тебя ебёт?"

* * *

Он был силен в шахматах - одной рукой легко поднимал полный мешок

ферзей...

* * *

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения -

зажать таблетку между колен и не отпускать.

* * *

Паука спросили, в чём смысл жизни. Наплёл такой х*йни...

* * *

Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее

приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

* * *

Лучший способ помочь бедным - это не стать одним из них.

* * *

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди объём!

* * *

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как

"извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

* * *

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается,

если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда

наверняка треснет.

* * *

Чего мы ждём от наших баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем...

* * *

Девушке было 18 лет и 30 зим.

* * *

У старых и матёрых офицеров в армии есть традиция: ровно в 12 часов ночи

вызывать духов.

* * *

2025 год. Состав кала среднего европейца: вода; наполнитель органический;

краситель коричневый; загуститель (E415); консервант (E202);

ароматизатор, идентичный натуральному.

* * *

Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!

* * *

После четвёртой рюмки Martini мой муж превращается в омерзительное чудовище! А после пятой я уже вырубаюсь...

* * *